Всё разбитые сердца мира болят одинаково, потому что де факто происходит одно. В один день ты понимаешь, что ещё вчера твой мир был крепок и нерушим, но сегодня он рушится у тебя под ногами.
Спустя месяц ты перестаёшь хотеть умереть, спустя два - лежать лицом в стену и хотеть ничего. Начинаешь слушать себя и свои чувства, анализировать. И понимаешь, что катастрофа не случилась в одночасье - задатки её были ещё давно. Но ты настолько одержима, что не замечала их, не слушала никаких предупреждений. Оттого больнее, когда жизнь резко ударила тебя по лицу. Розовые очки, как кто-то точно заметил, всегда бьются стёклами внутрь.
Спустя три месяца до тебя доходит, что ты не умеешь любить. Ну то есть как - не умеешь...делаешь это немного не так. Потому что на самом деле это не алтарь с пламенем до небес, на который надо возложить всё, что у тебя есть, чтобы оно сгорело дотла, оставив тебе лишь теплую золу. Это камин, теплый камин после долгой снежной дороги, у которого вы сидите вдвоём и медленно и размеренно поддерживаете огонь и тепло.
Спустя полгода ты понимаешь, что жизнь, кажется, продолжается. Ты находишь того, кто любит тебя так, как никто никогда не. Ты начинаешь чувствовать счастье, хотя казалось, что больше никогда не сможешь его испытать, не сможешь вообще кого-то любить. Перестает быть страшно и тревожно. И белая туманная дорога потихоньку проясняется.

А потом тебе просто снится сон о прошлом, и всё откатывается на самую первую точку.

Если честно, это очень напоминает ПТСР, хотя бы потому, что из него так же сложно выбраться и что одна мелкая деталь может стать триггером и откатить всю терапию назад. Вопросы, о которых надо бы забыть уже, остаются без ответов. Тебе же прививали веру в себя, надежды, уверенность, что ты сама госпожа своей жизни и судьбы и всё получится, стоит только захотеть и постараться. Оттого страшнее и непонятнее, почему это оказалось не в твоей власти.
"Что я сделала не так? Где недостаралась? Я сама виновата, что так вышло, сама проморгала своё счастье!..."

И только песком сквозь пальцы утекает твое самое дорогое сокровище, а ты всё собираешь, собираешь его по крупинкам вместо того, чтобы развеять по ветру.
Боль никуда не уйдёт, потому что мы, те, кому разбивали сердце, срослись с этой болью, сроднились и идём по одной дороге, и близкие и любимые легко убирают симптомы, но не причины. И пока мы вместе с этой болью, мы будем одни. В кругу друзей, на шумной вечеринке, замужем и с детьми - но всегда одни.